Qué Hacer Después Del Divorcio Hombres Y Mujeres

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Después Del Divorcio Hombres Y Mujeres

Cada año en cada uno de los países de habla hispana, más de 100.000 parejas se separan. ¿Cómo viven entonces? “¿Son iguales hombres y mujeres frente al “desmatrimonio”?”

Hoy menos que ayer y probablemente más que mañana. Contrariamente al adagio, los amores de nuestro tiempo son inconsistentes y ligeros, y los matrimonios son efímeros.

En la década de 1990, había cuatro veces más divorcios que hace treinta años y un tercio de las parejas casadas en la década de 1980 ya se habían divorciado o se divorciarían.

Qué Hacer Después Del Divorcio Hombres Y Mujeres

Un fenómeno importante en los últimos años, que revela un profundo cambio de mentalidad: el divorcio se ha convertido en algo corriente, la culpa lo ha abandonado.

El interés de los niños ya no es una obsesión: se piensa que el trauma de la separación es mejor para ellos que el espectáculo de los padres destrozándose unos a otros.

¿Matrimonio? La familia como célula primitiva ha explotado literalmente. Se ha vuelto evolutivo.

Así que tienes que aprender a vivir después de la separación. ¿Pero cómo? ¿Hay vida después del divorcio? No, responden los sociólogos, hay varias. Más o menos jóvenes, más o menos acomodados, más o menos sociables, los demorados siguen trayectorias desiguales, siempre influenciadas por un conjunto de factores sociológicos, culturales y financieros.

El divorcio es tanto una catástrofe financiera como una prueba psicológica. Todos, sin excepción, evocan el deterioro de su nivel de vida: “Empecé de nuevo”, “No podía hacerlo, no podía permitirme salir o recibir otras cosas”.

El coste de la separación es tanto más importante cuanto más baja es la pareja en la jerarquía social. Los hombres tienen la mitad de probabilidades que las mujeres de experimentar un descenso significativo en su nivel de vida.

Porque a menudo no trabajan, porque sus ex-cónyuges no pagan pensión alimenticia, o porque dejan sus antiguos hogares con más frecuencia que sus maridos.

Para las mujeres divorciadas, el trabajo es la primera palanca de la reintegración. Las redes de relaciones también son decisivas. Pero los amigos son cada vez más raros en los círculos sociales menos privilegiados.

Los trabajadores mayores son los más aislados después de una ruptura. 49% de los divorciados no graduados dicen que no tienen amigos (comparado con 9% de los que tienen más de una licenciatura).

La ruptura del matrimonio también fortalecerá los lazos familiares. Pero también en este caso son los más desfavorecidos los que reciben menos ayuda financiera o psicológica.

Los Tipos De “Nuevos Solteros”

De hecho, el destino de los solteros se juega de acuerdo a cuatro 0patrones principales. En la categoría solitaria, los “aislados” se hunden tristemente en la soledad, incluso en la exclusión; por el contrario, los “independientes” descubren, entre la felicidad y la ansiedad, una nueva autonomía.

Las especies “recompuestas”, que aparecieron en la década de 1980 y están ahora en plena expansión, inventan nuevas familias, construidas con parches.

Por último, los “asociados”, una categoría de mutantes y minorías, se sitúan en la línea entre la unión de hecho y el celibato, se consideran parejas pero viven separadas.

En el 46% de los casos, la separación conduce a una ruptura de las redes sociales (amigos, relaciones) sin nueva construcción. La persona siente muy fuertemente un sentimiento de confinamiento, de soledad, aunque muy a menudo vea a su propia familia.

Entre los menores de 30 años, el 50% de los divorciados reforman su familia en tres años, mientras que esta cifra desciende a menos del 5% entre los mayores de 45 años. Tras una ruptura, sólo el 6% de las mujeres de 21 a 25 años están solas, frente al 18% de las de 40 a 44 años.

Y a partir de los 25 años, más mujeres que hombres se encuentran sin pareja. ¿Por qué es eso? Porque estos caballeros se reforman más fácilmente una pareja con mujeres más jóvenes, porque a menudo sufren más de divorcio, porque tienen la custodia de los hijos la mayor parte del tiempo y porque dudan en volver a vivir juntos.

Los autónomos. Al otro lado del nuevo celibato, están los que han logrado encontrar el camino más pleno de la autonomía.

Es un camino que acoge, hay que subrayar, a la mayoría de los divorciados, en la tenue frontera entre los encantos de la libertad recuperada y el miedo a la soledad.

Estos “autónomos” disfrutan siendo – ¡por fin! – maestros de su destino, de sus elecciones diarias. Incluso si el divorcio los ha empobrecido, se sienten más ricos porque tienen un mejor control sobre sus finanzas.

Por supuesto, hablan de sus temores por el futuro de los niños, del miedo a envejecer solos, pero también de la asombrosa calidad de vida que les da la independencia.

Constituyen el grueso de la cohorte de 1,2 millones de familias monoparentales, de las cuales el 86% son mujeres.

Los recompuestos. Estas familias mezcladas a veces se mezclan con una amante o amante anterior al divorcio, a veces después de años de “paternidad soltera”.

Estas constelaciones heterogéneas de padres, suegros y niños que navegan de un hogar a otro, que confunden a los estadísticos y sumergen a los abogados en la perplejidad, siguen multiplicándose; hoy en día hay más de 700.000 de estos hogares kit, en los que viven 1,5 millones de niños menores de 25 años por lo menos en los países latinoamericanos o habla hispana.

Esta situación, que a menudo se presenta como idílica, es a menudo difícil de vivir. La creación de una nueva pareja crea tanta confusión entre los hijos, que ven a un hijo no deseado (y a veces incluso a su descendencia) con quien tendrán que tratar, como entre los “ex”, que inevitablemente se sienten amenazados en su papel de padres biológicos.

“Ningún pariente o amigo”: el papel de padrastro o suegra es tan difícil como ambiguo. Especialmente debido a que no hay estándares, la ley permanece desesperadamente silenciosa e incapaz de establecer ningún punto de referencia.

En algunos países la ley no reconoce ningún estatus para los parientes políticos. No pueden firmar el cuaderno, dejar su propiedad o reclamar derechos de visita.

Los sociólogos y estadísticos tienen, en cualquier caso, grandes dificultades para estudiar estas tribus heterogéneas, mientras que los criterios censales sólo conocen a los “hogares”.

Era necesario inventar el término “cuasi-hermano” para designar al hijo -con el que el niño cohabita- del cónyuge de su padre o de su madre. ¿Qué hay de la ambigüedad del término “suegra”, que significa, para el niño, la esposa de su padre y, para este último, la madre de su esposa o ex-esposa?

La familia reconstituida vive así en la improvisación total, que da rienda suelta a todas las desviaciones. ¿Podemos aceptar las relaciones sexuales entre “cuasisímiles”? O entre un padre y su nuera. Por eso se dice que un hombre que se divorcia de su esposa siempre se divorcia de sus hijos.

Los socios. Entre estos dos males, algunos no quisieron elegir. Un nuevo objeto mal identificado acaba de aparecer en el cielo de las relaciones humanas.

Esta “conyugalidad no cohabitante” es especialmente frecuente en las categorías más acomodadas (directivos y profesiones intelectuales superiores). Porque este tipo de relación requiere el mantenimiento de dos viviendas y, por tanto, medios económicos.

Pero también porque a partir de ahora, en esta “civilización de lo efímero”, tratamos de conciliar el deseo de estar siempre con la persona que amamos y el deseo de sentirnos libres, autónomos, como impone el aire de los tiempos. Con los niños en el medio… Conciliar lo irreconciliable es, hoy más que ayer, el interminable desafío de la pareja.

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